Anteeks Hei. Sori. Eiku Mä Vaan. Niijoo. Vittu Sori.

Hauskimpia arjen tilanteita syntyy silloin, kun joku älykääpiö polttaa pinnansa jostain luonnollisesta tai mitättömästä asiasta ja proppu räjähtää läsnäolijoiden syliin. Itse buddhalaisena munkkina en hiilly koskaan, mutta en voi olla sisäisesti hihittämättä näille oman elämänsä pelleille, puhumattakaan kiusallisista tilanteista joita he saavat aikaan lapsellisella käytöksellään. Vaikka yhteiskunnan mätäpaiseiden tarkkailijana tiedän näitä ihmistyyppejä ja tilanteita noin yhdeksänsataaviisituhatta, jaan niistä nyt kanssanne vain muutaman ihan vain siitä syystä ettei Tuomas Vimma varastaisi taas kaikkia juttujani ja kirjoittaisi niistä uutta kirjaa tai artikkelia.

TILANNE 1:

Lentokoneessa takanasi istuva neljäsataakiloinen puolikuollut mummo hakkaa selkänojaasi kuin yrittäisi tappaa itseään isompaa tulikärpästä syystä että olet unohtanut nostaa selkänojasi pystyasentoon ruokailun ajaksi. Metelin seurauksena koko koneellinen lentopelkoisia ihmisiä kusee housuunsa koska luulee moottorin räjähtävän. Kun käännyt katsomaan mummoa hän sanoo sinulle kreikaksi tai savoksi jotain jota et ymmärrä. Lopulta hetken itseksesi naureskeltuasi nostat selkänojan pystyyn ja mummon kahvit loiskahtaa vieressä istuvan länkisäärisen bisnesmiehen syliin, joka puolestaan on valittanut lentoemolle kaikesta mistä yhdellä lennolla voi vaan valittaa. Karma is a bitch, mutta toisaalta joudut itse kestämään koko lennon ajan ylipainoisen mummelin polvien tömähtelyä tuolisi takaosaan.

TILANNE2:

Asiakaspalvelija, jolta kysytään joka päivä sama asia kuusisataa kertaa kilahtaa kun kirkon kello kun satut kysymään häneltä tuon yksinkertaisen kysymyksen taas kerran. Asiakkaana sinulla on tietenkin täysi oikeus kysyä esimerkiksi postissa kysymys mihin posti kulkee ja asiakaspalvelijan kuuluisi tietenkin selittää sinulle, että mihin se perkeleen posti oikein menee tässä isossa maailmassa. Todellisuudessa kuitenkin asiakaspalvelija pitää sinua typeränä idioottina ja vastaa haukotellen, että tänään se kulkee maapallon läpi indokiinaan tai punastuu hieman ja puhisee ärtyneenä, että mihin helvettiin sen haluat kulkevan. Tiedoksi, että kun sinä tässä vaiheessa rupeat äänitorvet töttöröllä huutamaan asiakaspalvelijan epäammattimaisuudesta tai jostain reklaamatiosta, niin olet ehkä voittanut taistelun, mutta hävinnyt sodan. Asiakaspalvelijaa nimittäin kiinnostaa reklamaatiot ja mielpiteesi hänestä yhtä paljon kuin aasi kiinnostaa porsasta. Kannattaisi muuten ennemmin kysyä mihin ne reklamaatiot kulkee. Vastaus nimittäin on hevon vittuun.

TILANNE3-4:

Hauskimmat tilanteet syntyvät kuitenkin jonoissa, etenkin jos on suomalaisia paikalla. Suomalaiset nimittäin jonottavat kuin kiukkuset lampaat kaikkialla missä pitää jonottaa. Mulkoillaan vittumaisesti sinne jonon etupäähän, että mikäs perkele siellä nyt kestää. Ikäänkuin ne lottonumerot loppuisivat kesken tai jono etenisi nopeammin jos luodaan vihaisia katseita edellä yhtä urposti mulkoilevien ihmisten niskoihin. Ja annas olla, kun ulkomailla joku ovela paikallinen keksii mennä jonon edelle siitä sen kummemmin ilmoittamatta (moukat kun ei tajua kysyä lupaa etuiluun!), siitähän vasta hulabaloo saadaan. Jupistaan suomeksi jotain että miten se nyt meni tonne jonon kärkeen, kun tässä on tämä jono. Suomessa näille ulkomaalaisille vandaaleille huudetaan (suomeksi tottakai) että jonon hännille sieltä hei, meillä täällä Suomessa jonotetaan. Ja sitten taas jupistaan kun kestää niin saatanasti. Poikkeuksena ovat tietenkin taksi- ja snägärijonot, jossa etuilijat teloitetaan puukottamalla ikään, sukupuoleen ja kansallisuuteen katsomatta. Että miettikää nyt itse onko sillä niin väliä jos sinne jonon kärkeen tuuppaa joku joka ilmeisesti juoksee elämänsä päiviä karkuun tai että auttaako se suuntaan tai toiseen jos jonotetaan sellaisessa vitutuksessa, että koko elämä tuntuu yhdeltä pitkältä tuomiolta ja jonossa seisomiselta. Vuoronumerot on muuten aivan varmasti keksitty tässä maassa.

Siinä siis joitakin hupihermojani hiveleviä tilanteita, joista onnekseni pääsen nauttimaan tarpeeksi usein pysyäkseni jatkossakin viileänä kuin viilipytty. Ei ne kallellaan olevat selkänojat, asiakkaiden ja asiakaspalvelijoiden pimahtelu tai jonottaminen saa minun pannuani kuumenemaan. Että kun siellä jonossa joku tirskuu ja nauraa kustannuksellasi, niin heitä vaan tomaatilla tai sylje päälle, selviän kyllä siitäkin paremmin kuin sinä.

Varokaa positiivisuutta, se voi tarttua.